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キラキラ女子

 

結婚式で思ったのですが

 わたしの従姉妹ってもう全ての人に好かれるような、

性格も良くて

顔可愛くて

気遣いできて

誰とでも仲良くできて

だけど寝坊ぐせがあってそこも可愛くって

頼りがいあって

しっかりしてて

誰にでも好かれてて

キラキラしてました。

 

正直いいなあって思っちゃった

わたしは本当に、、こういう風な感じになるのやめようと思うんだけど、憧れに近づこうと頑張るんだけど、うまく行く方向が違うっていうか、やっぱり人間きらいだし

人と話すの苦手だし上手く人と仲良くなれないし、友達作りとかよくわかんないし(やばい)誰と仲良くなればいいのかとかよくわかんないし。

 

 

従姉妹みたいな人もいるんだなあって思って、そういう人間になりたかったなあって思って。

わたしいっつもいろんな人のこといいなあっておもちゃって

そういう風になってみようと思うんだけど、それっていつも薄っぺらいっていうか、

きっとそうなんだろうな

 

 

はー

なんでこんな不器用なんだろ

人のことバカにして

自分のこと調子乗って

上手く保てなくて

崩れたくなっちゃって

 

 

キラキラ女子になりたいわけじゃないんだけど

キラキラ女子っていいなって思う。

インスタグラムとかに自分の可愛い写真ばっかあげる人。心の中でバカにしながら羨ましいなって思っちゃう。

 

 

近頃はインスタグラムに写真を上げるためだけに、

旅行したり

それに映る人を雇うアルバイトがあるらしいですね。

ぜひやりたい。嘘

 

 

顔かわいい人に生まれたら人生楽だったのかな笑

 

意味わからない。

 

 

結婚制度について

この前わたしの

従姉妹が結婚しまして、結婚式というものに初めて行ってきました。

 

結婚制度について書きたいと思います。

 

結婚するということは契約するということです

離婚することはできるけど、それはすぐにやめた!と言って、なかったことにできるものではないと思います。

 

なぜ結婚にこだわるのかは

変わらない繋がりを作りたいからです

(と個人的には思っています)

 

この人に何を言ってもちぎれない繋がり(配慮は必要)

受け入れて受け入れられる繋がり

裏切らないという安心

一緒に暮らすただ一人の人という動かない幸せ

 

だけど人は変わって行くし、そのお互いの進度は常に同じではなく

ずれたり

また出会ったり

 

色々ありますけどね。

 

 

 

自分の意見から。自分の立場から。

わたしは将来結婚したいです。

それは

子供好きで欲しいから

老後寂しいから

家に人がいるっていうことが幸せなことだと思うから

家にいる人(結婚する人)が好きな人であればそれだけで心が満たされると思うから

個人的には家事も厭わない男の人がいい笑わたしの友達は結構こういう人多いです理系だから?これは我慢する笑

 

 

人の結婚観って聞くの結構面白いかも

まだそんな年齢じゃないけど

 

タラレバ娘みたいな感じになっちゃった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

乗り越えたとき

 

病気でいること(苦しい状態でいること)で自分の存在価値を確かめているというところは、

壁を乗り越えた状態であると思います。

 

わたしはなん度も繰り返してしまうので。

 

でもそろそろそうじゃない方に踏み進んでもいいかもしれない。それがつらい道だとしてもね。

というか、そもそも苦しい状態というのが、君自身が作っていることかもしれない。

 

 

それをぬけたという状態であるならばね!

もちろんそうじゃないときもあるんだけど。

 

苦しい状態という自分を覚えてるから体を手放す感じ。案外そっちの方が楽だったりする、たぶん。

 

ブログのタイトル

 

ブログのタイトル変えてみたんだ。。

 

のほほん

とした内容と人間性のつもりだったんだけど、

なんかぜんぜんのほほんのんびりふんわり!してなくね?っておもって日々激動にしてみた。

 

やばいかな。

でもやっぱり平穏ですーーーーーって感じがいいよな、いいよねって頭では思うんだけど

 

心がね、激動と激情を求めてしまっているというか自分でそういう状況作り出しちゃってるっていうか。。

 

あ!いま思いついた!

こっちのダイアリーは自分のための日誌にして

あっちの.comのブログの方は発信できる形にしよう。。そうしよう。。。(´-`).。oO

 

 

頼るという才能(たぶん)

 

わたしはひとに頼るということがとてもむずかしくて、

それは自分のプライドとか

人に弱み見せられないとか

このひとこんなことで悩んでるんだ

とか

嫌われたくない、もっとわたしってしっかりしてる人だって思われたい

とか

これを言うことで嫌われちゃうんじゃないか、とか、

 

今までの人生の中で、

人に相談して、そんなこと私に相談するなんて面倒くさいって言われた記憶とか

(これは本当に最悪だった。人のことわかってなかった。もっと相談する人を選ぶべきだった)

だいぶ人間不信になったこととか、

 

 

そういうことが重なって私の人生の中で

 

人に相談する

痛い目に合うかもしれない

相談するのはな…

 

みたいになってて

 

 

でもね。

私の会った?というかブログで知った人はすごく人に頼ってて、

そういうのある意味才能だなって思った

 

その人はぜんぜんひとに頼ることが才能だなんて自覚してなくて

そうなんだけど私から見るとすごく羨ましくて

人生を器用に生きてるように見えた。

 

 

自分では良いところって思えてなくても

人にとってはすごくきらきらしてる所かもしれない

 

 

でね

そのあともう一個続きがあって

 

そのあと

僕のこと頼っていいよ

なんで君は僕に頼ってくれないんだ! ってひとが私のまえに現れてね、

 

最初はすごく相談するってこと自体が、苦痛で、

うまく言葉が出てこなくて、

うまく心開けなくて、

すごくその人のこと信頼したいのに、心がそれをゆるしてなくて

 

その人に当たっちゃったりとか(申し訳ない!!

その人のこと大嫌いになってみちゃったりとか

すごく失礼なことしてて

 

たぶん私はその人のこと試してたんだと思う

信頼していいのかな

って。

過去のこともあって疑心暗鬼になっていたし。

すごく失礼だったと大反省してるんだけど

その人は辛抱強くて、待っていてくれたんです。

 

それでやっと(だいぶ時間かかった笑)

心開くことができてちょっと相談できて、思ってる悩み事言えて

 

すごくスッキリしました。

言えて良かったって思った。

人に頼るのも悪くないな🤔って思った(上から笑

 

 

 

人に相談するのってとっても良い!

心が軽くなった!

だけど

ちゃんと相談する人は選ぶべき(相談されて嬉しい人と面倒くさいって思う人がいるから)

見誤って自分が傷つかないためにも慎重に選ぶ…

ま、でも相談する人間違えた(自分が期待するような答えや対応がなくても)

 

また次の人に相談しよう!

 

って明るく切り替えられたらいいよね‼︎

 

わたしはまだまだそんな心オープンにはすぐにできない人間だけど

前よりちょっとこころを開けるようになった気がします。

感謝

 

 

それだけ。笑

 

 

 

さ、出かけよーっと。

 

 

 

ご飯

最近くらいことばっかだったから明るいことも✨

 

 

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めっちゃ美味しそうじゃないですか?!

 

お母さんが作ってくれました。

今見ても美味しそう。。

なんか見栄えにこだわってた。

 

うんよし今日もやろう。。

💪

 

最近の話

 

すごく意味のわからないことを書くのですが…

 

わたしはすごくひょういされやすい体質でして、

自分の考えと言葉が、途中から違う人が混ざっちゃってそのことに自分が気づいていないことがたまにあるのですが

 

昔はよくあったけど最近はまだまし。

 

 

そうそれで

最近すごく肌が敏感になってしまい、自分以外のエネルギーが身体にくっつくとかゆくて仕方がなくなってしまうのです(;ω;)

 

うーん敏感になってしまったのか…気付きやすくなってしまったのか、、、、、、、、前の方が良かったのかな、もう後戻りはできない気がするんだよなぁなんとなく。無視はできても本当の意味での無視はできてない…みたいな。

 

すごく迷っててすごく自分の思考性がぐちゃぐちゃになっているのです…

 

よくわからないですね。

 

言っても伝わらないと思います

 

 

教えてください。って素直に言えるような人になりたい

つらいときはたすけてってちゃんと言えるようになりたい

相談したいときはちゃんと質問できるようになりたい

 

…ちゃんとしてなくてもいいのかな

 

ちゃんとしなくてよちよち歩きでも教えて!!って言える方がいいのかな、、

 

 

って誰かが言ってた、まだまだなのです、わたしも。。

きっとあなたも。

 

だからたのしいのかもしれませんね人生が